Стойкость каждым из нас воспринимается по-разному. Стойкость, когда понимаете, что вокруг вас происходит, – это объективность. Когда вы можете оценить адекватно ситуацию, собственный ресурс, собственное понимание, почему по отношению к вам происходит какой-то конфликт. Тогда ваша стойкость будет вашей позицией. Вы ее озвучиваете, вы понимаете перспективу. Вы осознаете, что все, что явилось причиной данного конфликта, вы можете объяснить, показать, доказать. И тогда другому человеку нужно будет или согласиться, или аргументировать тоже в доказательной базе. Это на тему того, если кто-то говорит, что это моя книжка, а другой говорит, что его книжка. Если, условно, вы точно знаете, что вы вчера ее купили в магазине, то вы можете это доказать. Другому человеку придется как-то выкручиваться. Это буквальные вещи.
Вторая история. Есть три типа восприятия, которые мы берем из семьи:
Мы всегда все отрицаем,
Мы заблуждается, потому что не можем на основании отрицания принять, что со мной так поступать можно,
Просто принуждение, когда кого-то по отношению к себе вы ставите авторитетом.
И на этой тройке и зиждется все конфликтное. Как только вы перестаете отрицать и понимаете, что у нас есть ситуации, например, такие: вы приходите к маме с папой. Папа встречает и говорит: «Ой, мой хороший, здравствуй! Я рад тебя видеть!» А мама разворачивается и демонстративно уходит, показывая вам, что как-то вы неинтересны. И тут точно сказать, что это черта характера определенных людей. Это не отношение к вам, это такая жизненная позиция неудачника, не очень развитого человека. И на младшем члене своей семьи мы хотим показать пренебрежение, чтобы хоть как-то потешить свое эго. И так работает демонстративность. Когда вы это понимаете, то вы не упираетесь, вы не взращиваете в себе патологическое чувство вины и стыда. Вы говорите: «Мамуля, и тебе доброго вечера!» И не берете это на себя. И тогда получается, что, не получив от вас реакции, маме придется развернуться. И она ни плохая и ни хорошая. Она просто таким способом пытается утвердиться и потешить собственное самолюбие.
При этом мама – это человек, который очень чего-то хотел по жизни, но не смог. Но требование компенсации или возмещения приводит к таким непростым жизненным ситуациям. А если человек уперт в том, что мама все равно должна меня полюбить, то у мамы вдруг появляется, образно говоря, бубен в руках, и она говорит: «Танцуй», «подай», «принеси», «ты сегодня как-то плохо выглядишь», «что-то ты потолстела», «у тебя там морщинки». И ваш танец под ее бубен и будет вашей конфликтной внутренней ситуацией, с которой люди, к сожалению, на сегодняшним момент живут годами.
Когда вы это понимаете, то различие происходит между позицией и между упертостью, что я все равно докажу, я все равно еще раз танцую. Упертость и обида, что опять не получилось, и чувство вины – это ребенок. Ребенок не понимает, ребенок реагирует и не может отказаться от того, что для него очень важно.
Взрослый человек с пониманием относится и говорит: «Вопросов нет. Я была рада вас видеть. Вы у меня самые замечательные, самые хорошие. Я вам очень благодарна за то, что я живу. Звоните, пожалуйста, если нужна будет моя помощь, я обязательно откликнулись. И спасибо огромное, что вы есть в моей жизни». Прежде всего, вы не будете конфликтовать, но самое главное, что вы, во-первых, сохраните свой внутренний ресурс. Во-вторых, вы увидите, как изменится лицо вашей мамы. И, в-третьих, вы поймете, что так по отношению к своим детям поступать нельзя. А ваше внутреннее состояние стержня и будет являться для вас основой, чтобы вы не впадали в какие-то непонятно-обманные конфликтные ситуации. Вот так это работает.
