Можно долго-долго рассказывать, что родителей надо принять, родителей надо уважать, родителей надо понимать, вы что-то недополучили, и такую воду лить, чтобы как-то растянуть время. А если честно, то тут работают наши пресловутые крайности. Или вам с папой было очень хорошо (и вы выбираете по каким-то телесным признакам: похож цвет глаз, цвет волос). Или наоборот, обращаете внимание на подачу, содержательную часть, те условия, то отношение, те внутренние переживания, которые вы имели под названием «любовь» как отношение наших близких, родителей. Вам было хорошо и классно, и вы хотите переповтора.
Или, наоборот, с чем вы не согласны и требуете изменения правил. В этих двух случаях вы будете искать того мужчину, который так или иначе напоминает вам папу. Ещё раз хочу повториться. У каждого своя значимость, своя важность, своя привычка и своя пресловутая требовательность. Нужно раскрыть и понять, что же вы требуете от данного человека. Потому что безусловно мы назначаем его папой, потому что видели его с пелёнок и до сегодняшнего дня. Но помимо папы как статуса, у данного человека есть своя жизнь, какой-то набор качеств, свойств, задачек, занятий и много-много чего. В прошлом он тоже был мальчиком, и у него были папа и мама, много чего. И как только это всё становится понятным, открытым и не вызывает никакой внутренней неопределённости и пугливого состояния «А может не надо?». Ведь мы так боимся узнать все правду, боимся увидеть настоящее. Именно как человека, как тот образ жизни, который мы впитали в себя. И этот формат мы без конца проецируем на собственную жизнь как последствие. «Хочу, но нельзя», «Надо, но потом».
Это всё от собственной несостоятельности и от собственного младенческого, малолетнего отношения. Потому что как нам удобно, так мы и думаем. Вот мы хотим этого, значит, давайте. Простой пример: вспомните, пожалуйста, когда вы захотели, к примеру, конфету или мороженое. Как реагировали на ваши желания папа и мама? И от того, как они постоянно реагировали, у вас выработался взгляд на весь окружающий мир. Если честно себе признаетесь, тогда, по идее, и откроется ответ на ваш вопрос, что вы ждёте от собственного отца. Вот это "недополученность" или, наоборот, привычка. Тогда не надо будет переживать ни на какую тему. Не надо будет ничего выдумывать. В этой жизни на первом этапе доясельной группы всё настолько просто и понятно. Вас поставили в такую управляемую конструкцию, и вы хотите, чтобы это продолжалось.
Мир уже другой. Вы уже где-то поучились, есть какие-то свои отношения, как смогли, а хочется того же, потому что там всё понятно. Мозги наши устроены так, что перенапрягаться не хотят. Это и есть то пресловутое изменение действий. Сначала нужно для себя осознать и понять – как было и как хочу. Значит, здесь и сейчас нужно нам изменить и ваше собственное отношение, и поменять действие, чтобы перестала томиться наша душа. Чтобы слёзы не наворачивались на глазки каждый раз, когда нужно кого-то спровоцировать или на какие-то действия, или на внимание, или на подарок. Или наоборот, чтобы все увидели, что я обиделась. Это так примитивно и просто. Но мы такие все замороченные, такие все озабоченные своей уникальностью. Я вас уверяю – это далеко не так. И вот самое главное, когда просыпается личностная, человеческая внутренняя потребность разобраться, почему же я в такой непростой ситуации. Кто начинает разбираться, тому и открываются, на самом деле, на первом этапе очень простые вещи, которые иногда, поверьте мне, ставят человека в такой ступор от простоты действия, которое нужно совершить, чтобы ситуация пошла развиваться в совсем другом направлении. Удачи вам!
