Телефон

+7 (495) 629-42-70; +7 (495) 629-48-55;
Моб.: +7 (916) 812-21-73

Почему родители не хотят отпускать своих детей?

Давайте опять мы будем с вами смотреть на то, что происходит перед нашими глазами, чтобы вы все-таки учились различать. Не просто задавать эмоциональные вопросы, а именно различать. До тех пор, пока женщина занята своим ребенком… Пока он маленький, это затратно, это напрягает, и мы как-то пытаемся решить задачу с нянями, с бабушками, со всеми на свете. Чем быстрее или чем взрослее становится ребенок, тем больше женщина видит и ощущает себя по взрослым, зрелом возрасте. И к этому моменту, хотим мы того или не хотим, есть такая веха – 40-47 лет, когда каждый из нас производит такой пересмотр ценностей своих жизненных. Чего достиг, что имеется, устраивает - не устраивает, какое состояние присутствует, как часто происходят какие-то события, или одно и то же, и день сурка. И дети - это как воплощение вложенных усилий для женщины, крайней мере. Это подтверждение собственной значимости.

И чем больше женщина заботится на словах, услышьте меня, на словах… Когда маленький ребенок, мама заботится руками, отдает время, это забота такая оберегающая, всеобъемлющая. И женщина безусловно посвящает себя, потому что ребенок беспомощен. Когда ребенок уже со временем имеет определенные навыки и может сам себя обслуживать, а если он ещё где-то работает, еще и что-то приносит, то тогда все управление происходит словом. «Иди сюда!», «ты где?», «почему так?», «почему не этак?». И вечное такое недовольство, вечное обесценивание: «Господи, ну куда ж ты без меня-то? Вот и помереть-то нельзя! Это ж кошмар какой-то! Да что же он или она без меня будет делать?» И постоянное ограничение, постоянное обесценивание, постоянное охание и перекладывание собственных своих страхов, бед, такого не очень хорошего пройденного, собственного пути (как мамы, так и папы).

Это греет душу, потому что повиновение, безусловное принятие того или иного образа жизни, который навязывается родителями взрослым уже детям - это подтверждает на обратной связи, как на обратной петле, что каждая мама и каждый родитель, взрослый человек, имеющий своих детей нет пускающих и вот там как-то ограничивающих без конца управляющих жизни собственную значимость. А потом это переходит в плавное перетекание смены ролей: дети становятся родителями, родители по отношению к своим детям становится детьми: плачем, переживаем, болеем, чего-то недостает, чего-то они хотят, еще что-то… Это вот такой бесконечный цикл, знаете, как ленточка такая, и она ходит. А родители, абсолютно не осознавая, не понимая, но имея свой опыт, с ними то же самое делали, так же поступали - они взращивают себе на старость лет «родителей». Это очень удобно.

Зачем переживать, выдадут пенсию или не выдадут пенсию, будет кто-то убирать или не будет убирать. Тут есть уже специально обученный человек, который абсолютно принимает такой образ жизни и ничего большего себе не мог позволить. На самом деле всех устраивает такое положение дел, потому что чувство вины основывается на том, что сначала нужно приучить и разбить все начинания, всю волю, все желания, все интересы (как образы) чего-то познать, в чем-то разобраться, что-то научиться различать. И тогда остается только один выход - молиться на то, что есть в наличии. Плохо, хорошо ли – знаете, очень относительно на самом деле. Кто-то предлагает, кто-то соглашается или кто-то не соглашается. Если предложили, и согласились – значит, всех устраивает. А в словесном таком повествовании как оправдательная база тех же детей, которые до сих пор по каким-то причинам остаются в такой зависимости от своих родителей, есть какая-то выгода. Наверно, удобно. Ответственность за себя брать – это же слово такое назидательно-противное, которое даже слышать не хочется. И так они и живут. Нельзя сказать, плохо или хорошо. Всех всё устраивает. Есть такая привычка как черта характера определенного направленного вектора, которая и выстраивает судьбу человека. А вот доволен или не доволен этой судьбой тот человек - это уже вторая история.

Ирина лебедь

Новое на сайте

Как отличить препятствия, которые нужно преодолеть на пути от тех препятствий, показывающих, что тебе явно не туда?

На самом деле ничего сложного нет, если вы четко будете разделять. В ситуации достаточно емкие, в те, которые вам нужно обязательно попасть по чужой затее, по чужим наводкам, создают люди. И они вам будут декларировать, показывать, рассказывать, создавать всевозможные классные и достойные условия, рассказывать о великих деяниях, больших скидках, о том, что я сделаю все, для того чтобы у тебя было счастье, процветание, любовь.

(читать далее...)

Как отпустить болезненное прошлое и не убегать в будущее?

Что такое болезненное прошлое? Это ваше отношение ко всем ситуациям, которым вы зафиксировали в определенной константе, в определенном образе, конфигурации. И это дает вам возможность повторять снова и снова внутри себя историю о том, как же с вами плохо поступали, как же это было нехорошо.

(читать далее...)

Ожирение как телесная компенсация за чувство вины

(смотреть все видео...)

Связаться с нами
Введите ваши данные и мы свяжемся с вами в течении 30 минут.
×