Паника - это состояние «спасите меня», схожее с истерикой. Значит, вы имеете скрытную выгодную установку, которая имеет какую-то завышенную планку. Обычно женщина чем дольше живёт сама, тем выше у неё поднимается планка. Только не по отношению к себе самой, а по отношению к партнёру. И под эту планку, которую он должен выполнить и её туда вытащить, она без конца их туда подставляет. Знаете, в Советском Союзе была такая штука в пионерских лагерях, ей рост мерили. Вот принцип такой же: чем выше мы поднимаем планку для другого, тем меньше вероятность того, что этот другой обратит на нас внимание. Потому что мы заведомо знаем, что этой планке не соответствуем. Мы хотим за счёт другого вылезти из той трясины, из тех убеждений, из того отношения к противоположному полу, для того чтобы, условно, сразу в дамки.
Вы спрашиваете: «Как мне не бояться одиночества?» Вы его организуете по какой-то своей личной причине. Никто не может себе организовать то, чего не хочет. Значит, были какие-то события, с которыми вы, на ваш взгляд, справились или не справились. Они как-то эмоционально имеют в вашем внутреннем переживательном состоянии очень значимое место. И до тех пор, пока вы не вытащите эту эмоцию, пока вы её не разберёте от начала и до конца, от начала входа в отношения и до выхода, и вы не увидите, каким способом это всё случилось и по какой причине это всё происходило, вы будете накручивать полярную иллюзорную картину: он виноват, я — хорошая. Или наоборот: она такая- сякая, а я хороший. Это бесперспективно. Потому что эмоция не имеет отношения к нашим с вами действиям.
Мы действуем или сознательно, с пониманием, с прояснением: надо 10 раз, значит 10 проясняем. Или мы имеем сопротивление внутреннее. И это уже моделирующая система из семьи: хочу власти, значит, его надо прижать, наказать, прибить, следить за ним или ещё что-то. Это контрольная система родителей, которая осталась у нас в памяти. И в силу того, мы делаем то же самое, что делали с нами, и однозначно получаем то состояние и отношения, какое имеем на сегодняшний момент по отношению к той ситуации, в которой находились.
Или это может быть какое-то убеждение: «я выйду замуж только по любви» или «он должен быть голубоглазый». Мы всегда чаще всего, к сожалению, обращаем взор свой на форму внешнюю. И крайне редко берем содержание. И вот это самое главное: содержание двух людей может абсолютно не соответствовать, а взор по привычке идёт опять на форму. И когда много-много раз не получилось: не взял, ушёл, не пришёл, и нет понимания, по причине чего, тогда одиночество как защитная форма. Или же запрет. Какой-то файл резонирует как родительская программа или родовая программа. В этом во всём нужно разбираться.
Естественно, вы будете себя обезопашивать, будете рассказывать, что нет нормальных, я уже сомневаюсь что получится, и спасайте меня. Ваши сомнения тоже нужно разобрать и понять, откуда они у вас взялись, насколько для вас это приемлемое состояние и насколько вы можете позволить себе изменения в своей жизни. Мы очень быстро привыкаем к этому мёртвому комфорту. Он тут будет ходить, тут носки будут, ещё что-то будет... Но это все будет после того, как вы с предыдущими отношениями разберётесь, что же там произошло. Вот так это работает в нашей голове. И если вы с головой не с периодичностью дружите, то будут возникать всевозможные ситуации, которые для нас будут, как нам кажется, фатальными. Но это не так.
