Наше внимание всегда должно быть включено сразу после того, как вы себе поставили задачку. Мир, память работают очень конкретно. Задача поставлена - выкатывается препятствие. Вспоминайте правило памяти. Всегда! Задача должна быть очень конкретная. А её всегда легко можно классифицировать на тему того, из какого блока что выползло. И как только вы это классифицируете, как только вы это решаете, как только вы это принимаете, сразу появляется эта наша пресловутая достойная, хорошая схема, где мы видим 8 систем, в которых есть то, что нам очень не нравится. Есть та часть нас, куда мы не хотим смотреть, не хотим вообще на эту тему разговаривать и делаем всё возможное и невозможное: кто-то из нас растягивает время - "я подумаю на эту тему завтра", кто-то очень быстро хочет это всё перескочить, перекрутить - "ну, это я как-то подзабыла, как-то это не про меня, как-то это не со мной".
Так вот, первое, что нам нужно уяснить, что у каждого из нас есть треугольник. Треугольник по жизни решается очень просто. Вспоминаем: есть я, есть папа, есть мама. Это три задачи, которые, хотите вы того или не хотите, нужно последовательно решать. Задачки нас всегда отправляют к той системе, откуда мы родом, откуда наши самые светлые, достойные чувства, кто нас научил, кто нас как сумел обкатать, обшлифовать. И это нужно всё открыть. Так вот, принцип построения любой жизни, всегда 4 такта вспоминайте. Первое, три точки в треугольнике нужно закрыть.
Мы, чаще всего, поступаем очень просто - из крайности в другую крайность. Как только вы дошли до крайности, вы начинаете бежать навстречу тем событиям, которые должны произойти, и которых вы очень не хотите. И когда человек стоит, он просто принимает удар. И эти удары бывают жёсткие, достойные, от близких людей, и крайне редко кто-то это всё выдерживает. И мы опускаемся в плен, где та палка из расчёта образа и точки опоры начинает нас воспитывать. Плен жёсткий - это там, где мы принимаем чужие убеждения и без конца хотим вернуться в пресловутую семью, чтобы доказать, что мы не такие. Маленький нюанс, ремарка, как говорят: кто-нибудь вас об этом просил, на минуточку?
Если вы внимательно посмотрите на то, что происходит – то внешнее кино и ваши внутренние переживания никогда не сходятся. Это параллельные вещи. И ваше желание доказать товарищу под названием авторитет, тренер, сидящий в отдельно взятом ограждённом пространстве квартиры, дома или ещё какого-то убежища, бессмысленно. Вы нужны там именно такими, какими вас тренировали. Других там не принимают, просто не принимают. Потому что на вас с момента принятия решения о том, что вы должны были появиться, уже было определённое видение, чем вы должны заниматься в угоду тому человеку, который на вас потратил определённое количество времени. Но это не говорит о том, что это ваш выбор. Уровень благодарности к тем людям, которые помогли вам подняться (уж как смогли: где-то покормили, где-то одели, где-то воспитали) заканчивается на том моменте, когда вы считаете себя взрослым. И взрослость - это, прежде всего, ответственность за все поступки по отношению к тем людям. Не ожидание, страдание и бесконечное сюда возвращение. Оно может быть. Но должно быть чёткое понимание - вы с чем туда, как часто вы туда, и что вы можете там дать, чтобы, самое главное, не в ущерб себе.
Убийственные убеждения, что надо простить папу, маму, всех родственников, ещё кого-то - это в большей степени ещё создаёт эмоциональную зависимость, определённое отношение: "Если маму простить, то кто я?" Это бессознательно всё крутится. Это без конца страхи и чувство вины: "Ну как же мама без меня?" Поверьте, справится. Вот поверьте, справится. Но только вы не освобождаете себя от того, что туда нужно без конца возвращаться. И там остаётся ваша часть. Вот тот маленький ребёнок, о котором, в той или иной степени, каждый из вас сегодня говорил. Этот маленький ребёнок без конца вас тянет в прошлое. Почему и нужно осознавать и понимать, что тот ребёнок, который там был и смог выжить, он справился! Услышьте меня. Вы там, будучи маленьким, справились. Вы выстояли ровно так, как смогли. В самой лучшей форме, в самом лучшем виде, случае. Вы смогли, потому что вы сейчас находитесь здесь. Если бы вы не смогли, такого огромного количества случаев, как сейчас, здесь бы не было.
И уважать, ценить, любить и понимать нужно, прежде всего, себя. За то, что вы тогда смогли, тот ребёнок смог сделать всё возможное, чтобы вы здесь сегодня были. И простите вы себя за те эмоциональные зажимы, обиды, какие-то умозаключения, которые не дают вам сейчас раскрыться. Будьте честны по отношению к тому ребёнку. Он сделал всё, что мог. Вы-то почему не хотите жить? Что вас ограничивает? Почему каждый раз вы это всё отталкиваете, каждый раз куда-то оттягиваете, каждый раз приспосабливаетесь? Зачем? Вы, наоборот, обесцениваете все силы, все эмоции, все жизненные перипетии того ребёнка, который смог вам обеспечить эту дорожку здесь.
