Телефон

+7 (495) 629-42-70; +7 (495) 629-48-55;
Моб.: +7 (916) 812-21-73

Посты по материалам базового курса №1 видеосеминаров Ирины Лебедь « Уровень 1.Кто Я?» (подробнее…)

Детство в 35.

Жизнь человека разделена на 4 вехи: детство, юность, зрелость и мудрость и на каждом этапе человеку необходимо решать определенные задачи. Пока человек не пройдет один этап он никогда не сможет перейти к следующему. Эти ступеньки нельзя перепрыгнуть.

Когда человек не может пройти стадию детства то получается, что биологически он растет, у него появляются взрослые желания, потребности, он хочешь не хочешь идет в школу, институт, устраивается на работу. Даже заводит семью. Но уровень его сознания остается на уровне 7ми летнего ребенка. Как ведет себя маленький ребенок и взрослый человек? Например, взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь, ему не на кого рассчитывать. Он отвечает прежде всего перед собой за свои поступки, потом за них же перед окружающими. Когда у него появляется желание что-то получить, он садится и прорабатывает план реализации: просчитывает варианты, выбирает оптимальный, устанавливает четкий срок, когда он должен получить результат и обязательно каким способом и начинает действовать. Он делает это сам и эта система не имеет эмоций, только сбор информации, ее обработка и реализация. Взрослый человек умеет быть сильным духом, он может при необходимости заявлять свою позицию и всегда аргументированно ее отстаивать и доказывать. Он знает куда идет по жизни и четко знает, что, как и для чего он будет делать через 5 лет, потому что он сам умеет управлять своим временем. Ребенок ничего этого не может, потому что ему и не положено это уметь в таком возрасте. Попробуйте вспомнить себя в возрасте 7 лет? Разве у вас были обязанности в этом возрасте кроме как помыть посуду и сделать уроки? Вряд ли, и это нормально, потому что природой предусмотрено то, что о малыше должны заботиться родители: кормить, одевать, обувать, рассказывать, что нужно делать и куда нужно пойти. Они регулируют жизнь ребенка с утра до вечера, ругают и хвалят, принимают за него решения, другими словами детство подразумевает то, что папа и мама контролируют свое чадо постоянно и вся его жизнь, весь фокус внимания настроен на них.

Но когда человек в возрасте 20, 30, 40, 50, 60 лет живет так же, по такому же принципу, то это беда. Беда прежде всего для него самого. Такой человек живет не свою жизнь, решает не свои задачки, он сам не понимает кто он и для чего пришел на этот свет. Он просто проживает жизнь своих родителей или находит того человека, который начинает руководить им как родители в детстве. И это ужасно тем, что такой «взрослый ребенок» ничего не может в жизни сам, он не успел приобрести эти навыки, не смог повзрослеть, им всю жизнь будут управлять и это всегда будет зависимость. Ребенок не умеет сам делать выбор, он только говорит «угу, куда пойдем?», «а что мы там будем делать, а что будем кушать?», «а расскажи, а покажи!». Ребенок всегда задает вопросы, т.к. он сам, самостоятельно никуда в жизни не пойдет, потому что там непонятно, неизвестно, страшно. А здесь, дома, есть холодильник с колбаской, которую туда кто-то положил и телевизор. И у ребенка всегда кто-то виноват. Это форма жизни. И это очень грустно, потому что, не пройдя стадию детства человек не сможет сформировать себя самого таким, каким хотел быть всегда. Он никогда не сможет в полной мере насладиться своей собственной взрослой жизнью, поверить в себя и знать, что «чтобы там не было, чтобы не происходило я сам могу с этим справиться!».

Что будете делать Вы?

Мы редко добровольно берем на себя обязательства и еще реже их исполняем. Но вот нам все должны. Особенно те, кого принято называть самими близкими родственниками. Именно им мы назначаем обеспечивать нас всю жизнь. И это тот замысел, который мы вынашиваем десятилетиями.

Когда мы выступали в роли детей, то требовали этого от родителей: кто-то брал деньгами, а кто ждал и продолжает ждать освобождения их жилплощади (даже есть своя собственная квартира, деньги от проданного наследства никогда не помешают).

Но когда мы получаем статус родителей, то начинаем ждать уже от своих детей какой-то материальной помощи. И чем взрослее становятся они и старше мы, тем больше требований мы начинаем предъявлять в их адрес. Мы рассчитываем на это уже при их рождении и именно поэтому «лучше знаем» куда им пойти учиться и кем работать по жизни. Ведь это же и наша будущая кормушка. «Я на тебя всю жизнь положила для того, чтобы ты человеком был!»  - обязывающее заявление, только вот в конце мы редко договариваем то, что он обязан будет обеспечить нашу безбедную старость. Это уже как само собой разумеющееся.

Очень удобная история получается, первую половину жизни у нас есть родители, а вторую – дети. И мы делаем ставку на них, но не на себя. А теперь представьте, что будет, если детей не станет или они просто перестанут вас обеспечивать. Ведь старость обязательно наступит, от нее не уйдешь. Что тогда? Пенсионный возраст по новому законодательству превысил порог 60 лет, а значит к этому возрасту человек обязан что-то уметь и обладать такими знаниями, которые будут делать его востребованным. За что вам должны будут платить? Современный мир таков, что сейчас даже охранников на парковках заменяют на автоматы. Родственники? И с чего вы решили, что вы будете им нужны? И если им самим не на что будет есть, то ваш статус тети или дяди не будет иметь никакого значения. Вы просто будете для них балластом и вас сбросят как лишний груз. Через пять месяцев неуплаты за квартиру человека просто выселяют из дома. Бомжы не появляются из ниоткуда, это тоже люди, которые когда -то сделали свой выбор.

И это правда жизни, но вы и дальше можете убаюкивать себя, что вам кто-то что-то да должен. Но чем больше вы будете пытаться что-то требовать, тем меньше людей в вашей жизни останется. Так люди и приходят к одиночеству. И нищете.

Так что будете делать Вы?

 Чужое, лишнее, ненужное

Парадокс нашей жизни в том, что все мы хотим хорошего к себе отношения, хотим уважения, честности, преданности, любви, но крайне редко этому соответствуем сами. И не потому, что мы плохие или хорошие, просто мы не знаем как, у нас нет такого эталона, примера, поэтому мы ориентируемся на те условия, в которых выросли. Например, если я видела в детстве такую модель взаимоотношений мамы и папы, при которой мама мне рассказывала, что они с папой 20 лет вместе и она его ждала, была ему преданна, верна и подтверждала такое отношение действиями «вот, доченька, давай мы его встретим, рубашку ему погладим, ужин приготовим, он у нас хороший», то я, видя это буду понимать, что такое преданность. И в своей собственной семье буду делать то же самое с пониманием, что именно это и есть преданность, а не красивые картинки и праздники каждый день. Но если такого примера у меня не было, то я при всем большом желании не смогу это воспроизвести, если только не буду сама осознано учиться так делать. К сожалению, чаще всего мы живем в других условиях и бессознательно повторяем их в своей собственной жизни, но уже со своей интерпретацией, берем чужой рассказ, одеваем чье-то платье и ждем собственного счастья от пришедшего мужчины.

У мужчин другая история, потому что им обязательно нужно уметь держать удар и побеждать в поединках. И если, предположим, отец никогда не имеет твердой мужской позиции, то мальчик либо ищет наставника, который смог бы его этому научить, например, тренера в спортивной секции, либо ломается и берет за пример модель поведения отца. Тогда во взрослой жизни у него вряд ли получится честно достигнуть чего-то в обществе, потому что мужчина – это сила, смелость и готовность отстаивать свою позицию до последнего.

Вот и получается, что мы женщины, хотим быть любимыми и любящими, мужчины хотят быть успешными и это очень достойные желания, но мы не можем к этому прийти, т.к. идем не по своей дороге, а по чужой. Для того, чтобы выйти из этого, изменить ситуацию, нужно сначала это честно увидеть, понять, чью же жизнь мы проживаем на самом деле и только освободившись от всего ненужного, мешающего и чужого можно выстраивать такую жизнь, какой хотелось бы жить всегда. 

Человеческие качества

Мы с вами живем в абсолютно материальном мире, в котором правят материальные ценности (деньги, статусы и прочее). И мы так привыкли к этому, что, по сути часто стали забывать, что такое настоящие человеческие отношения и человеческие качества. Мы часто об этом говорим, слышим от кого-то по отношению к себе, но редко задумываемся, что же это такое.

А все на само деле очень-очень просто - Человек умеет искренне радоваться за другого, помогать, не ожидая ничего взамен. Он не говорит об этом, а просто подтверждает действием. И именно отсутствие этой выгоды делает его по-настоящему свободным, потому что он помогает не потому, что рассчитывает на вознаграждение в ответ, а просто, потому что так выражает свое отношение к человеку, который ему дорог. Можно миллион раз говорить «я так тебя люблю, так уважаю», но действиями делать совсем другое (или завидовать и неосознанно делать в отместку мелкие гадости, или требовать что-то от другого человека «потому что я тебе люблю» и пр). Для нас это стало уже формой жизни, мы так много раз сами себя оправдывали, что начали в это верить. Но если очень честно посмотреть на ситуацию, то называя вещи своими именами говорить одно, а делать другое по отношению к человеку это низко и подло. Тем более к близкому и дорогому. Это предательство, которое прежде всего обессиливает нас самих, потому что тот, кто предал становится бессильным, тот, кого предали, становится сильнее. Из этого круга можно выйти, только честно посмотрев на то, что мы делаем на самом деле и перестав себя обманывать и оправдывать, начать учиться делать по-другому, просто делая для другого человека так, как сделали бы для себя.

Мое мнение и его последствия

 «Да как можно не понимать, что это неправильно?! Что ты делаешь???! Сделай лучше вот так!». У меня внутри искреннее непонимание того, как можно не видеть очевидного, да что она, совсем что ли??? Ну ведь понятно же, что он ее обманывает, причем нагло и цинично. И я очень стараюсь ей помочь, всеми силами пытаясь объяснить, как нужно делать и что.

Знакомый внутренний монолог? Наверняка да, потому что мы часто считаем, что лучше знаем, как нужно поступать человеку в какой-то ситуации. Действительно, нередко взгляд со стороны видит те вещи, которые не замечает сам участник этой ситуации, но озвучивая свое мнение по этому поводу мы не всегда осознаем всю меру ответственности своих слов. Если совет сработает, то человек быстро забудет о том, кто ему подсказал, но зато если что-то пойдет не так, то все негативные последствия будут возложены именно на того, кто это предложил. И уже будет неважно, что решение-то принимал сам человек, главное найти «козла отпущения».  Так заканчиваются дружеские отношения и разрываются союзы.

Свое мнение стоит высказывать тогда, когда нас действительно об этом спрашивают, и если вы все-таки решили попытаться поучаствовать в этой ситуации, то лучше постараться держаться нейтрально, непредвзято и без эмоционально, давая собеседнику направление и возможность посмотреть на ситуацию в целом, а выводы, решение и план действий он должен будет разработать сам. Помогите ему самому увидеть то, что происходит, не лишайте его права жить собственной жизнью и учиться на своих ошибках, потому что без этого человек не развивается, а значит становится беспомощным.

Тааак, мне кажется, вы мне должны!

Каждый из нас так или иначе кому-то что-то да должен. По крайней мере так мы привыкли думать. Мужу, жене, детям, родителям, друзьям или родственником. У каждого найдется свой собственный «долговой» список. Но, если разобраться более подробно, действительно ли мы так многим и так много должны на самом деле?

Обязательства – это прежде всего заявленная позиция, подтвержденная действиями и когда я беру на себя за что-то ответственность, это становится моим Долгом. Не потому, что мне кто-то это назначил, а потому что сама так решила, на основании собственного осмысленного решения, понимая, что я действительно смогу сдержать свое слово. И с этого момента это будет моей мерой ответственности и моими обязательствами перед этим человеком. И неважно, будь то трудоустройство на работу, когда я понимаю, что ставя подпись на трудовом договоре должна буду выполнять все то, о чем мы договаривались или мое решение стать матерью, когда я  сама, добровольно беру на себя обязательства научить своего ребенка жить честно и воспитать его как Человека, понимая, что он останется моей мерой ответственности на всю жизнь.  

Но если нам начинают внушать, что мы должны «потому что, потому», не оставляя права выбора, то это чужой сценарий, который нам пытаются одеть на голову. И основа этому всегда выгода, которую будут прикрывать статусами, должностями или красивыми словами о важности дружбы, семьи, любви. И чем больше мы одеваем на себя чужих «ты должен», растрачивая на это свою жизненную силу, тем меньше сил остается на собственную жизнь и честные, достойные взаимоотношения.  

На любое воздействие мы так или иначе будем включать ответное противодействие, просто кто-то будет делать это тихо, а кто-то будет пытаться бороться открыто. Но и в том, и в другом случае это не приносит ничего хорошего ни тому, кто пытается использовать, ни тому, кого используют. 

Это только моя жизнь!

Давайте представим, что ребенок рождается как чистый белый лист, на котором ставят свои росчерки сначала родители, потом ребята во дворе или детском садике. В воспитании обязательно участвует кто-то из родни, добавляя все новые краски в восприятие малыша. И с каждым годом на этом листе становится все больше красок, записок, всего увиденного или услышанного, потому что все это как-то интерпретируется и заносится в нашу память.  На основании этого маленький человечек формирует свое мировосприятие, модели поведения, представления о том, какая жизнь. Например, если мама говорила, что жизнь очень сложная штука и ничего хорошего от нее ждать не приходится, то и во взрослой жизни человек будет смотреть через эти мрачные серо-черные тона. Или, допустим, бабушкина любимая присказка была «ну ничего страшного, надо потерпеть, потом все будет хорошо, подождем», то будущее всегда будет окрашиваться немыслимыми розовыми тонами, но делаться при этом ничего не будет. Ну а если отец говорил, что «адвокат – это самая престижная и уважаемая профессия, и вообще, это у нас семейное, из поколения в поколение!», то и сын почти наверняка даже не будет рассматривать для себя другие жизненные варианты, адвокатство будет для него само собой разумеющимся. И это будет сценарий, который для него написали другие люди.

И вот мы шагаем по жизни с этим мольбертом в руках, расписывая все привычными красками и проживая чужие сценарии. Но законы жизни таковы, что у каждого из нас есть своя жизненная задача, а значит должен быть свой личный набор красок и записей, свои собственные правила и убеждения. Но это вовсе не значит, что нужно отказываться от всего того, чему нас осознанно или нет учили по жизни, ведь это и есть обучение и за это нужно быть благодарным.

Взрослая жизнь имеет огромное преимущество, потому что в отличии от детства, теперь мы можем сами ВЫБИРАТЬ как жить и кем быть. Поэтому берем только самое лучшее и полезное, а от ненужного отказываемся. Бабушка учила тому, что нужно подождать? Хорошо, вырабатываем в себе терпение, но четко определяем для себя тот результат, который хотим получить и двигаемся к нему, понимая, что для его получения нужно определенное время, а не просто ждем, когда же на нас свалится неожиданное чудо. Отец хотел, что вы были адвокатом и вы им стали, но не любите то, чем занимаетесь? Ок, определяем свое собственное дело по жизни, то, которым вы готовы заниматься с утра до вечера и поехали. Ну а знание юриспруденции в нашем мире не помешает никогда.

Да, на изменение себя и своей жизни потребуется какое-то количество времени, знания и решимость, но зато каков может быть результат в итоге)))

Выходим из бесконечного процесса

Мы нередко загораемся какой-то идеей, начинаем ее реализовывать, а потом сами того не замечая сползаем в бесконечный процесс. Делаем, делаем, делаем… И когда нет результата, а такой вот «процесс ради процесса», то начинается лень, депрессия, недовольство и обида «я столько всего делаю, а мне за это никак!». Значит пора разбираться с тем, что происходит и корректировать сценарий, ставя промежуточные результаты, по которым можно будет отслеживать в том направлении мы двигаемся или нет.

Демонстративность – как способ сподвигнуть на подвиг.

Есть сценарии, которые можно реализовать самостоятельно, а есть такие, которые потребуют обязательного участия других людей. И это важно учитывать при разработке плана и при его реализации в жизни, потому что именно человеческий фактор чаще всего влияет на процесс и требует корректировки сценария. Когда мы объединяемся с другим человеком, даже при четком разделении обязанностей «я делаю это, ты делаешь это и так мы с тобой движемся к одному результату» никогда не стоит рассчитывать, что другой человек будет выполнять в обязательном порядке эти договоренности, потому что у каждого своя природа, убеждения, не пройдённые по жизни препятствия, наработанные автоматические модели поведения со своими социально – приемлемыми ролями и социально-неприемлемыми и т.д., зная которые можно управлять ситуацией, понимая как вести себя с этим человеком так, чтобы это не приводило к негативным для нас последствиям.

Проще всего ориентироваться на период рождения человека, это один из самых простых и понятных для применения на практике способов. У каждого периода рождения, помимо прочих характеристик, есть основная, ключевая черта характера, по которой можно понять, какие действия он будет совершать. К примеру, застревание, при котором ваш партнер перевирает договоренности. Он рассчитывал, что когда наступит сам процесс выполнения задачи он вас смотивирует каким-то красивым способом на то, чтобы вы самостоятельно все сделали за двоих и когда вы на это не соглашаетесь, он говорит «подожди, ты меня неправильно понял». А если человек во время стрессовой ситуации начинает вспоминать ваши ошибки, то это включается другая черта характера – демонстративность. В спокойном состоянии человек, имеющий такую черту характера много и красиво говорит, но ни о чем. Он заявляет о результатах, которых нет, таким образом маскируя свое бездействие и, если вы его на этом ловите, он начинает, как правило (опять же, в зависимости от его периода рождения) агрессировать в ответ, пытаясь обвинить или уличить в чем-то вас. Когда вам демонстрируют то, чего нет, вас пытаются сподвигнуть на подвиг и требуют согласительных результатов «я когда-то так много для тебя сделал, помог тебе, помнишь? Так что ты мне теперь должен!». Для того, чтобы вывести его из этой программы, нужно просто сказать «да, представляешь, я еще хуже, чем ты думаешь. И?».

Чаще всего модели поведения отыгрываются человеком автоматически, он не всегда понимает, что он делает и почему, поэтому, зная его природу и ее особенности, можно при необходимости «заклинить» его на нужной стадии. Тогда с ним можно будет вести более-менее адекватный разговор. Или же просто не участвовать в этом процессе. В любом случае знание и понимание того, что происходит всегда дает нам право выбора и возможность в нужный момент изменить или скорректировать сценарий для того, чтобы получить в итоге запланированный результат.

Когда хотим одного, а получаем другое

Есть такая автоматическая роль – спасатель и включается она тогда, когда я очень бы хотела, чтобы какой-то человек сказал мне, что я хорошая и тогда мне не придется ничего делать, я ведь и так хорошая или когда хочу, чтобы он что-то для меня сделал (или за меня) и я намекая или требуя пытаюсь подвести его к этому. И когда это не получается, я всячески начинаю демонстрировать свою лояльность, стараюсь угодить, что-то сделать для него, другими словами ищу точки входа, т.к. задачу свою я так не решила.

 И как один из способов такого «входа» - проявить себя как чуткий и внимательный собеседник, что особенно часто мы отыгрываем в отношении с друзьями или коллегами, поэтому я сижу и слушая человека постоянно поддерживаю его комментариями «да ты что?! Ну надо до же» и он решает, что раз я такая внимательная и искренне интересуюсь его жизнью, значит можно загрузить меня еще и быстренько делает из меня сливное ведро. Более того, он будет требовать от меня согласиться с тем, что кто-то из его рассказа плохой, кто-то хороший и я, даже не зная этих людей становлюсь соучастником ситуации, и с каждым разом таких историй будет все больше и каждый раз мне придется все это выслушивать и соглашаться.

Вот и получается, что мы, часто заходя в отношения по причине какой-то своей личной выгоды рассуждаем так, что «я сейчас его послушаю, а он мне потом за это…» и включая кнопку ожидания все слушаем и слушаем… И на такого рода «дружбу» уходит огромное количество наших сил и времени, которые вполне можно было бы потратить на решение собственной задачи самостоятельно.

Я туда зачем?

Казалось бы, что сложного чего-то захотеть. И вроде как уверен в том, что хочу и представляю, как сделать и даже делаю, но дальше не идет, не получается или получается, но далеко не так, как хотелось бы и причина этому – истинность намерения. К примеру, человек давно мечтал работать в престижной компании, в итоге он устраивается туда на работу, вкладывает в это огромное количество сил и времени и в итоге вот оно, долгожданное рабочее место. А дальше начинается сплошное разочарование, неудовлетворение, ничего не получается. Работа начинает вызывать такое внутреннее сопротивление, что по утрам глаза не хочется открывать. Но он встает, одевает костюм, натягивает вместе с ним улыбку и «понеслась». Когда честно начинаем разбирать ситуацию, выясняется, что на самом деле он шел туда только за статусом, сам того до конца не осознавая. И в итоге, когда он получил этот заветный «золотой билет», выяснилось, что там нужно еще и работать, с людьми взаимодействовать, нести ответственность и выполнять обязательства. И вот тут-то и началось разочарование, потому что он уже свою задачу решил – получил статус, а вот ко всему остальному он готов не был.

Или другой жизненный пример, когда девушка решает выйти замуж. Убеждая себя и всех вокруг, что влюблена, хоты на самом деле очень хочет вырваться из родительского дома. Но в итоге оказывается абсолютно не готовой к семейной жизни со всеми ее обязательствами и ответственностью.  И опять бежит к маме.

И таких примеров, когда мы вроде бы чего-то хотим, но не разбираемся до конца что именно нам нужно в нашей жизни огромное количество. Они всегда кажутся крайне банальными, когда смотришь на это со стороны, но проживая такие ситуации, мы не видим всей их очевидности, поэтому и бьемся в закрытые двери в чужих ситуациях. Поэтому самое простое, что можно сделать, чтобы избежать таких последствий – это честный отчет на вопрос «Я туда зачем?».

Жить, а не выживать!

Жить можно по-разному: кто-то просто плывет по течению, считая, что от нас мало что зависит и все уже предрешено, для кого-то наоборот, вся жизнь – борьба со всем и вся, он всегда и везде доказывает свою, только ему ведомую правоту, а кто-то идет в своем направлении, в нужную ему сторону, аккуратно обходя возникающие на пути препятствия.

Но какой бы принцип движения мы не выбрали, мир разговаривает с нами на одном языке – через людей и ситуации. Ситуации, заходящие к нам люди, неожиданно возникающие задачи – это все то, с чем нужно разобраться, то чему нужно научиться, потому что именно через преодоление таких препятствий человек развивается, поэтому это происходит абсолютно у каждого. Другой вопрос, хотим ли мы это видеть, принимать и разбираться или прячемся и закрываем глаза. И чаще всего мы стараемся от них уйти, но где-то подсознательно понимая, что это уже было, что что-то похожее в моей жизни уже происходило, ловим ощущение, что это не случайно. Ну а когда цикличность жизненных событий уже очевидна, то мы просто впадаем в отчаянье «ну как же так! Опять?! Какой-то замкнутый круг!». И этот круг каждый опять же проходит по-своему – кто-то просто смиряется и признает себя неудачником, тихо доживая свою жизнь, кто-то бьется с миром с упорностью маньяка, пытаясь доказать миру, что это не верно, а кто-то приспосабливается, жертвуя собой и своей жизнью ради того, чтобы не отвечать за свою жизнь самому.

Цикл – это действительно круг, по которому мы движемся бесконечно, натыкаясь на одни и те же последствия, но с усугублением. И выйти из него можно только одним способом – пониманием того, в чем причина, и это первый шаг к выходу из цикла, это своего рода «СТОП». И только после этого начинается работа над изменением. Все как при болезни: сначала определяется причина, потом ставится диагноз, назначается способ лечения и начинается сам процесс до момента выздоровления. Точно также эта схема применяется и при изменении жизни человека.

Положение вещей, в котором находится человек – это проверочный инструмент для того, чтобы можно было определить, что происходит в его жизни. Изменилось к лучшему? Значит прошел этот уровень, справился, идем дальше. Не изменилось? Значит все по новой, ничего личного.

Жизнь без сопротивления под собственным управлением всегда основывается на знаниях. И прежде всего это понимание того, кто я такой, что я могу и как это сделать. Это управление своими эмоциями, своими страхами, состоянием, это собственные наработанные навыки и просчитанные жизненные сценарии, это умение обходить препятствия и разбираться в том, что за ситуации на меня идут, для чего и какие жизненные уроки мне необходимо выучить.

Знания – это всегда свобода и вера в себя, это то, что никто и никогда не сможет у вас забрать, это то, что помогает жить, а не выживать.  

У всего есть цена вопроса

Все в этом мире имеет свою цену, в том числе и все наши желания. И готовность платить эту цену это, своего рода проверка человека на истинность его намерений. Мы так любим красиво и громко говорить, что привыкаем к этому и даже не замечаем. Мы забалтываем сами себя так, что сами нередко не понимаем правда ли мы чего-то хотим, или так сильно запрограммировали себя на это желание. И когда наступает момент, когда нужно сделать выбор да или нет, вот тогда-то и проявляется настоящий настрой человека.

К примеру, кто-то очень хочет изменить свою жизнь, говорит сам себе, что так жить невозможно, пора все менять, тем самым отправляя в мир «запрос» и ему обязательно приходит ответ в виде нужной информации, человека, ситуации и тогда становится понятно, что именно необходимо сделать, чтобы можно было начать действовать. Другими словами, проявляется цена вопроса этого желания: нужно будет или время (которое придется тратить на обучение себя и изменение, а значит придется от чего-то отказаться), или придется заплатить за необходимую информацию и знания или отказаться от старых зависимостей и привычек. И вот тут наступает момент выбора, готов ли он оплачивать свое желание или нет. И чаще всего, по привычке, в нас включается выгода «ой, так дорого, на эти деньги можно платье купить, не знаю…» или «как? Отказаться от интернета или прогулок с подругами, чтобы в это время заниматься собой? Да вы что?!» и т.п. И тогда мы откладываем наше желание измениться на потом, после платья и караоке, а после этого опять на потом и так до бесконечности. Но при этом мы постоянно держим в голове мысль «я обязательно все изменю, но попозже, потом» и этот самообман неосознанно давит на нас чувством вины перед самими собой, а это всегда забирает лишние силы и включает состояние внутреннего замота.

Чтобы этого избежать, проще уже честно определить для себя, действительно ли вы готовы меняться? Если нет, то отпустите, закройте эту тему и все, живите как жили, не обманывайте себя. Но если так, как раньше вы больше жить не готовы, не хотите годами проживать поражения, разочарования, боль и обиды, то пора принимать решение и делать шаг вперед, потому что чем больше вы откладываете, тем больше вероятностей и препятствий будет возникать на вашем пути. 

 Люблю, но..

Золотое правило, которое может помочь избежать в жизни массы неприятностей – помнить, что человек всегда приходит к нам с УЖЕ принятым решением, пусть даже иногда и не совсем осознаваемым, потому что мы всегда сначала думаем, формируем в голове мысль и только потом совершаем какие-то действия физически. Например, мы не можем поднять руку, пока не дали телу мысленную команду и это происходит на автомате.

Точно также работает наше сознание и тело в жизненных ситуациях, поэтому то, как человек себя ведет демонстрирует его истинные намерения. Поэтому нужно быть очень внимательным и наблюдать за человеком, за его поступками и за тем, что он говорит для того, чтобы проверить сходятся ли его слова с его действиями в жизни. Если человек говорит «я тебя очень люблю и уважаю», он не может не отвечать на звонки, когда мы о чем-то договорились и всегда будет подтверждать договоренности и взятые на себя обязательства. А когда человек говорит люблю, а потом пропадает, с любовью здесь на самом деле как-то не очень…Так начинается воспитательный процесс по отношению к вам.

Приложенные усилия и результат.

Когда Вы прилагаете к получению результатов больше усилий, чем нужно, то получается перевес и в следующий раз Вы обязательно включите внутреннее сопротивление - «не хочу!». А должно быть понимание и уравновешенная система. Например, если яичница готовиться 3 минуты нельзя час сидеть и рассуждать буду я есть яичницу или не буду. Или если меня куда-то не тянет , а я сижу и 2 часа договариваюсь с собой и потом думаю «ну ладно, пойду, схожу, а вдруг…», тогда все идет кувырком.

Дилетанты.

Есть 3 типа людей: дилетанты, спортсмены и профи. Дилетанты – это люди, по сути которые много говорят, но очень поверхностно и ни о чем, по принципу «да, я в курсе, но…», при этом основываются на информации, услышанной откуда-то из вне, чаще всего из телевизора или интернета. Они живут в состоянии вечной депрессии, несогласия, в попытках получить внимание. Дилетанты всегда перекладывают с себя ответственность, обвиняя всех вокруг в том, что у них ничего не получается. У них всегда виноваты другие люди, обстоятельства, государство, правительство и т.п. Такие люди живут своим собственным кино, основа которого самые низкие и примитивные потребности: покушать, попить, по праздникам бутерброд с сыром, а если повезет, то и с икрой, тогда это будет вообще праздник жизни.

С таким человеком лучше вообще не иметь дело, это бесполезно, потому что он никогда Вас не поймет, и при этом непонимании будет отсекать слух, т.е. просто перестанет Вас слышать.

В вечном поиске себя.

 Когда ребёнку в детстве не дают объяснительной базы, не рассказывают почему, во взрослой жизни это проявляется в отсутствии у него понимания кто он, кто такая женщина, кто такой мужчина, кто такой специалист. Он не умеет разбираться в причинах и задачах, для чего он что-то делает и почему. Например, девушка выходит замуж, придумывая для себя оправдания и объяснения. Но на самом деле делает она это не потому что любит, а для того, чтобы сбежать от мамы. Такой человек живет в вечном поиске себя, он не может остановиться, со всем не согласен, постоянно требует внимания. Причина- собственная не прояснённая внутренняя задача. 

 Показательные выступления Тельцов.   

 Люди, рожденные под знаком тельца чаще других страдают от депрессивности. Когда у них много раз не получается, они ложатся в темной комнате и думают «вот помру сейчас и вам всем будет плохо и стыдно». Вот так просто лежат и ничего не делают, объясняя это себе тем, что все вокруг сволочи, не понимают их и не ценят. А когда это не срабатывает, начинают показательное выступление с истерикой. Истерика работает только при зрителях, поэтому если вы хотите ее прекратить, просто выйдите из комнаты, лишившись внимания человек успокоится.

 Встроенный в систему человек

Когда человек ничего не меняет, а живет прошлым опытом, его будущее всегда будет равняться его прошлому. Не пройденная история с самим собой, неумение управлять своей индивидуальностью ведет к неумению держать ситуацию, справляться с ней. У человека нет устойчивой собственной позиции, он не знает как, не верит себе.

Такие люди всегда участники чужих проектов, они объединяются в группы, распределяют там ответственность и всегда декларируют чужие идеи. Группа не имеет ответственности, в ней нестрашно, потому что кто-то ей обязательно управляет и решает куда идти, что делать и зачем. Их очень легко встроить в систему. Системой может быть компания, семья, общественная организация и т.п. Система дает простые команды «делать будешь только это и это». Узкая специализация, недостаток информации и неопределенность у женщин приводит к дезориентации и полному непониманию, что происходит. Мужчина от того, что не знает, что ему делать закрывается в себе «да мне и не важно, что происходит и что я делаю, главное, чтобы платили». Так человек становится встроенным и живет на уровне автоматизма и материи. Он ничему не учится, не развивается, только с годами все больше теряет свое собственное Я, обезличивая себя.

Яма и человек в ней

Человек всегда не осознавая проговаривает, в какой ситуации он сейчас находится. Например, говорит «представляешь, я так попал! У меня полная ж….!». Мне нужно понимать, что он уже падает вниз.  Когда человек в яме, он будет пытаться уцепиться хоть за кого-нибудь, поэтому мне нужно убрать свою гордыню и значимость, вспомнить, что уже не молода, не очень умна, что плохо спала ночью и сказать «вот честно, я не понимаю, о чем ты мне говоришь».  В таком состоянии он уже ничего не осознает, будет говорить все, что угодно, возносить себя, рассказывать, что его вообще вот-вот президентом сделают и т.п.  А на самом деле у него одна задача – удержаться,и если я буду потакать этому, он спихнет меня в эту яму, а сам останется, поэтому я беру сумку и физически выхожу из этой ситуации, закрывая ее.

Нравится, не нравится.

Мы всегда избирательно относимся к людям, этот нравится, этот не нравится. Тот плохой, а этот хороший. Когда мне нравится человек, я его попускаю, когда не нравится – начинаю строить.

Причина такого избирательного подхода – моя память, мои убеждения и мои битые инциденты. Это все, что я не прошла, уроки, которые я не выучила. Люди, которые мне, на первый взгляд, не нравятся, начинают возмущаться, т.к. я отношусь к ним предвзято, хотя они выполняют свои обязательства (именно так чаще всего и бывает). А на тех, кто нравится, я закрываю глаза, объясняя «ну бывает». И потом именно от этих людей я и получаю камнем в спину и потом долго обижаюсь и возмущаюсь «ну как же так!». Но, по сути, обижаться здесь можно только на себя саму, потому что это была моя необъективность и мое решение поделить людей на черное и белое, наградив их несуществующими достоинствами и недостатками исходя из своего прошлого опыта и убеждений.

Люблю, но..

Золотое правило, которое может помочь избежать в жизни массы неприятностей – помнить, что человек всегда приходит к нам с УЖЕ принятым решением, пусть даже иногда и не совсем осознаваемым, потому что мы всегда сначала думаем, формируем в голове мысль и только потом совершаем какие-то действия физически. Например, мы не можем поднять руку, пока не дали телу мысленную команду и это происходит на автомате.

Точно также работает наше сознание и тело в жизненных ситуациях, поэтому то, как человек себя ведет демонстрирует его истинные намерения. Поэтому нужно быть очень внимательным и наблюдать за человеком, за его поступками и за тем, что он говорит для того, чтобы проверить сходятся ли его слова с его действиями в жизни. Если человек говорит «я тебя очень люблю и уважаю», он не может не отвечать на звонки, когда мы о чем-то договорились и всегда будет подтверждать договоренности и взятые на себя обязательства. А когда человек говорит люблю, а потом пропадает, с любовью здесь на самом деле как-то не очень…Так начинается воспитательный процесс по отношению к вам.

Жертва - как форма жизни

Когда человек когда-то в детстве неосознанно принял для себя решение, что он не может справиться с тем, что происходит в семье, не может сказать «нет!», то он ломается и принимает все условия, все требования и правила родителей. И это приводит к тому, что во взрослой жизни он продолжает жить с этим состоянием.

И основной формой его жизни становится - жертва. Ему приходится жертвовать собой, своим телом, своим временем, жизнью ради того человека, который, как кажется, может помочь ему в этой жизни, взять за него ответственность, за его жизнь, за его состояние. А тот, кто жертвует будет подсказывать верное направление, рассказывая, как именно ему будет хорошо. На самом деле это жуткая зависимость и чем больше он держатся за кого-то, неважно, родителей, мужа, работу, тем больше он будет с годами подтверждать свое «я сам не могу», чем всегда будут пользоваться другие люди. В то же время у человека – жертвы будет постоянно присутствовать свой собственный внутренний конфликт, потому что душа хочет быть свободной, творить, создавать, а убеждения не дают вырваться и человеку приходится подстраиваться, приспосабливаться, где-то сглатывать себя, но тихо, не осознавая, ненавидеть своего «хозяина».

Выход из этого состояния только один – сделать осознанный выбор в пользу своей собственной, взрослой жизни, взять на себя ответственность и повзрослев разделиться со всеми старыми, навязанными когда-то убеждениями. 

 

 

 

Связаться с нами
Введите ваши данные и мы свяжемся с вами в течении 30 минут.
×